Rumi azt mondja: "Nem az a feladatod, hogy a szeretetet keresd, hanem csupán az, hogy megkeresd és megtaláld magadban mindazokat az akadályokat, amelyeket ellene építettél".

Ez a cikk arról szól, hogyan lehet eljutni e szavak megértéséhez.

Időről időre néhányan közülünk a teljes magány mély, sötét gödrébe - egy személyes pokol kapujába - zuhannak, ahol úgy érzik, hogy nincs számukra szeretet ebben az univerzumban. Valójában úgy tűnik, mintha egyáltalán nem lenne szeretet ebben az univerzumban - mintha senki sem szeretne senkit. Az univerzum nem tűnik másnak, mint hideg, közömbös, szívtelen gépezetnek. Ezeknek a személyeknek a lelke arra vágyik, hogy mélyen összekapcsolódjon egy meleg, élő, érző emberi lénnyel, hogy megszabaduljon az elszigeteltségtől. Ahogy Christopher Poindexter fogalmazott: "És végül mindannyian csak emberek voltunk... megrészegülve attól a gondolattól, hogy a szeretet, csakis a szeretet gyógyíthatja meg összetörtségünket".

A hiteles, nyílt szívűkapcsolatteremtés enyhíti ezt a vágyat. Minden egyes alkalommal, amikor ez a mély kapcsolat megtörténik, a szívtelen, közömbös, szeretetlen világegyetem, amelytől ezek a személyek rettegnek, elveszíti a hatalmát.

Nyitott szívvel másokat olyannak láthatunk, amilyenek valójában. Zárt szívvel csak a saját projekcióinkat látjuk a másik szemében; csak magunkat látjuk, és semmit sem nyerünk a kapcsolatból, míg a nyitott szív lehetővé teszi az energiák cseréjét, ami mindkét fél számára gazdagító. Ezek azok a kapcsolatok, amelyek megváltoztatják az életünket, értelmet adnak emberi kapcsolatainknak, hatnak a tudatalattira és tudatosabb férfivé és nővé formálnak minket.

Elme - Szív menedzsment

"Ahol a szeretet jelen van, ott az ego elhallgat." - Ethel Kings

Ahhoz, hogy igazán lássunk, az elmének pedig hátra kell lépnie, hogy a szív kaphasson teret.

Az elmével a valóság előfeltételezett értelmezését adja, míg a szív a külső világ belső tükörképét, ami a jelenben valós.

Ha egy másik embert rossz állapotban látunk, az a szívünkben fájdalomként vagy bánatként tükröződik vissza. Egy másik személy rossz állapota a bánat fizikai megnyilvánulása. Az elme mindig okot, magyarázatot, megoldást keres. Gyakran hibáztat vagy elítél, mintha ez bármit is megoldana. Ha nem tudja azonnal megoldani a dolgokat, akkor valószínűleg megpróbál menekülni a helyzet elől azáltal, hogy figyelmét a hibáztatásra összpontosítja, vagy áttér egy másik témára.

Az elme nem tudja kezelni ezeket az érzéseket, mert azokat fekete lyuknak látja, amelyek az élve elnyeléssel fenyegetik. Ebbe a lyukba lépni pedig valóban egyfajta halál - az ego halála, amelyet az elme eltökélten védelmezni akar.

A szív dolga, hogy az érzésekkel foglalkozzon. Az elmének át kell adnia a vezetést ahhoz, hogy a gyógyulás lehetővé váljon. Az érzelmi seb gyógyításának útja azon keresztül vezet, hogy teljesen jelen vagyunk a fájdalom minden árnyalatában, amit a seb hordoz, jóváhagyjuk az összes érzést, amit magában rejt, teret adunk nekik, hogy láthatóvá és hallhatóvá válljanak. Akkor a gyógyulás természetes módon következhet be.

Amikor egyes személyek az elkülönülés poklába zuhannak, az azért van, mert az érzelmi állapotuk túlságosan ijesztő ahhoz, hogy az elméjük jelen legyen benne - ezen érzések létezésének megengedése egyenlőnek tűnik a halállal. Innen jön a késztetés, hogy az ellenkező irányba meneküljenek, és így az összetartozás utáni vágyakozás tagadássá válik. Ez egy kísérlet az érzelmek elől való menekülésre. A szerelmi kapcsolatok nagyszerű kiváltói az ilyen érzéseknek, mert kollektíven hordozzuk az ideált, hogy a szerelem begyógyítja a sebeket. És ha ez nem sikerül, például ha a személy, akiről azt hittük, hogy megosztjuk vele a szeretetünket, nem áll mellettünk úgy, ahogyan arra szükségünk van ahhoz, hogy értékesnek érezzük magunkat, akkor elárulva érezhetjük magunkat. Ez az az érzés, amivel egyesek végül is szembesülnek. És amikor ez megtörténik, a mechanikus univerzum hideg, szeretet nélküli, szívtelen világába zuhannak.

Ezekben a pillanatokban vakok a körülöttük lévő szeretetre, valamint a bennük rejlő szeretetre. Paradox módon - miközben menekülnek előle, ellenállnak neki, tagadják, ugyanabban a pillanatban jobban vágynak rá, mint valaha. Minél távolabb állnak tőle, annál nagyobb szükségük van rá. Mégis, a szeretet termeiből való száműzetés e pillanatában hajlamosak elfojtani az iránta való igényüket, mivel úgy érzik, hogy elárulták őket, és ez azt jelenti, hogy nem biztonságos feltárni szívük igazságát a másiknak. Így nem tudják bevallani, hogy szeretetre vágynak, hogy csak arra van szükségük, hogy átöleljék őket, vagy akár azt sem, hogy egyáltalán vannak emberi szükségleteik. Ebből a szempontból kissé embertelenné válhatnak.

Abban a pillanatban bezárkóznak. Magukat hibáztatják, vagy azt, akit szerettek, vagy mind magukat, mind a szeretett személyt - az elme hibáztatja őket -, miközben a szívük fáj a megbékélés utáni vágytól. Ahogy hagyják, hogy az elme vezesse őket, elválnak egymástól. És ebben az elkülönülésben elkezdik idealizálni a szeretetet - földöntúli tulajdonságokkal bevonva azt, hogy biztosítsák, hogy a Föld bolygón semmi sem hasonlítható az általuk teremtett bálványhoz, hogy megóvják magukat a további árulástól, de egyben el is választják magukat a szeretettől, ami ott van. Kilépnek az emberi kapcsolatok világából az ideálok és eszmék világába. A szívből a fejbe.

Ha hagyják, hogy a szívük beszéljen - az egó lemeztelenedik, a páncélréteg lehull, sebezhetővé válnak. Az elme számára ez az állapot túl törékeny. Ám a szív ilyenkor válik képessé a legbelsőbb igazságának kifejezésére, valódi bizalmat ajándékozni társának. Egy szeretetfelajánlás, egy meghívás, hogy igaz énjeik találkozzanak egymással. Csak a szív tud úgy jelen lenni, hogy a elkülönülés feloldódik. Ennek azonban mindkét szívben meg kell történnie.

Az elkülönülés pillanatában arra vágynak, hogy a másik nyitott szívvel legyen ott, és legyen jelen abban, amin keresztülmennek, de ha a másik nem képes erre, és nincs kedves barát, bölcs látó, akihez fordulhatnak, akkor segítséget kereshetnek önmagukban. Kereshetik a kapcsolatot belső Isteni szikrájukkal.

Vagy vágyunk valamire, vagy ellenállunk neki (vagy idealizáljuk, vagy tagadjuk) - mindkettő akadályra utal. A kapcsolat utáni vágyakozás azt jelzi, hogy képtelenek vagyunk tudatosítani a jelenlétét, így inkább a hiányt érzékeljük. Talán azért, mert a megtévesztés beárnyékolta az emberi kapcsolat érzékelését. A kapcsolódással szembeni ellenállás ugyanúgy jelzi a jelenlét elviselésére való képtelenséget. Mindkettő a saját kondicionálásunk kivetülése, és csak kevés köze van az adott helyzethez. De van erejük arra, hogy a helyzetet abba az irányba tereljék, amit mi vetítünk rá.

Néhány ember személyes vágyakozása a gyermekkorában megtapasztalt kapcsolathiányban gyökerezik. Ezért hajlamosak idealizált képet alkotni a szeretetről, és nem mindig látják meg azt, ami a valóságban van. Mások hasonló tapasztalattal rendelkezők talán úgy döntöttek, hogy a kapcsolat valami megbízhatatlan dolog, és helyette folyamatosan elutasítják.

Mindkettő ugyanabból a gyökérből hajt ki, és megakadályozza, hogy meglássuk a valóságot. Képességünket, hogy meglássuk a szeretetet az életünkben, korlátozzák mindezek az általunk fenntartott akadályok. Minél erősebben idealizáljuk vagy ellenállunk a szeretetnek az életünkben, annál nehezebben jut el hozzánk, hiszen csak akkor vagyunk képesek befogadni, ha az a róla alkotott merev elképzeléseinknek megfelelően érkezik. Ha meg akarjuk gyógyítani ezt a tendenciát, tudatosítanunk kell korlátozó elvárainkat, el kell engednünk azt, ami már nem szolgál minket, hagyva, hogy a valóság szője saját fonalát.

Talán van egy mély seb, ami ezeket a meggyőződéseket formálta, egy veszteség, amit nem gyászoltunk meg, egy fájdalom, amit nem engedtünk meg magunknak érezni. Akkor a gyógyszer a sebben rejlik - ha gyógyulni akarunk, jobb, ha a seb felé haladunk, nem pedig távolodunk tőle. Csak azáltal, hogy megengedjük magunknak, hogy érezzük ezt a fájdalmat, hogy együtt vagyunk vele, anélkül, hogy megpróbálnánk helyrehozni, a fájdalom keserű íze idővel édes illattá változhat helyette.

Kezdhetjük azzal, hogy megkérdezzük magunktól: miért vannak ezek az elvárások bennünk - valószínűleg azért, hogy megvédjenek minket valamitől.

Aztán megkérdezhetjük - mitől védenek minket - és a válasz lehet, hogy - a fájdalomtól, a kudarctól, a nevetségessé válástól stb.

Az embereknek gyengédnek kell lenniük önmagukkal, hogy a szeretetet visszaengedjék az érzékelési mezőjükbe. Először is úgy, hogy elfogadják érzelmeiket, belső vihariakat, szükségleteiket, aztán tudatosságot vinni a megtapasztalás minden aspektusára, és szeretettel eltávolítani minden olyan gátat, amihez még mindig ragaszkodnak.

Talán az elvárásaikkal kell dolgozniuk, vagy egy régi veszteséget meggyászolni, egy újabb műalkotást létrehozni a fájdalom, vagy csak hallgatni, amíg nincs több mondanivalójuk. És amikor már nem vágyakoznak, és nem tagadnak, amikor elérik a nyitott szívű, mindenre kiterjedő állapotot, amikor mindent elfogadnak, ami van, sem kapkodás, sem ítélkezés nélkül, akkor ott vannak - a korlátok nélküli állapotban, ahol a szeretet szabadon áramolhat -és részeivé válnak

Ezt a teret minden alkalommal megnyithatjuk, amikor a tudatos szeretetteljes jelenlétet választjuk az elmenekülési hajlamok helyett.

"Amikor nincs többé ellenállás és nincs többé vágy, teljesen átadom magam Mindennek, Ami Van. Én leszek te és a levegő, amit belélegzünk, a madarak és a fák. Én leszek ez a pillanat az időben és az örökkévalóságban - minden, ami valaha is volt és lesz." - Ethel Kings